百善孝为先，论心不论行，若论行则家贫无孝子；
万恶淫为首，论行不论心，若论心则古今无完人。
年初的心境
与同学邮件聊天, 想起年初的烦乱, 及写下的话, 读来, 感觉心境仍合:
去, 回来, 在燕南园的小径, 有些细落的灯光照在那个破旧的墙上. 这一段路我不知走过多少次, 每一次都有些心情, 虽然不一样, 总是相似的.
轻轻慢慢地的走着, 想想去图书馆读什么书, 或想想刚读的那篇人生若只如 初见.
希望可以总这样, 轻轻慢慢地, 于一切. 不论甘苦, 只要这样的轻轻慢慢, 我就还是我自己.
无题
超过秦始皇
秦始皇算什么？他只坑了四百六十个儒，我们坑了四万六千个儒。我们镇反，还没 有杀掉一些反革命的知识分子吗？我与民主人士辨论过，你骂我们秦始皇，不对，我们 超过秦始皇一百倍。骂我们是秦始皇，是独裁者，我们一贯承认；可惜的是，你们说得 不够，往往要我们加以补充（大笑）。
【在八大二次会议上的讲话 １９５８、５、８】
感谢皇军
我曾经跟日本朋友谈过。他们说，很对不起，日本皇军侵略了中国。我说∶不！没 有你们皇军侵略大半个中国，中国人民就不能团结起来对付你们，中国Communistparty 就夺取不了政权！
【接见日本社会party人士佐佐木更三、黑田寿男、细迫兼光等的谈话１９６４、７ 、１０】
学文科的最差
中国知识分子有几种。工程技术人员接受社会主义要好一些，学理科的其次，学文 科的最差。
【关于板田文章的谈话 １９６４、８、２４】
考试要一概废除
不要考试，考试干什么？一样不考才好呢！对于考试一概废除，搞个绝对化。 谁考马、 恩、列、斯？谁考林彪同志？谁考我？
【招见首都红代会负责人的谈话（１９６８年７月２８日）】
考试可以抄
考试可以交头接耳，甚至冒名顶替。冒名顶替的也不过是照人家的抄一遍，我 不会，你写了，我抄一遍，也可以有些心得。
【春节谈话纪要（１９６４年２月１３ 日），《Mao.ZD思想万岁》一九 六九年八月版第 ４６０页】
上学太累
要允许学生上课看小说，要允许学生上课打磕睡，要爱护学生身体。教员要少讲， 要让学生多看。我看你讲的这个学生，将来可能有所做为。他就敢星期六不参加会，也 敢星期日不按时返校。回去以后，你就告诉这学生，八、九点钟回校还太早，可以十一 点、十二点再回去。
【和王海容同志的谈话 １９６４、６、４】
考几何我就画个蛋
从前我在学校里是不守规矩的，只是以不开除为原则的。考试嘛，五、六十分 以上，八十分以下，七十分为准。好几门学科我是不搞的，要搞有时没办法，有的考试 我就交白卷，考几何我就画一个鸡蛋，这不是几何吗？因为是一笔，交卷最快。
【召见首都红代会负责人的谈话（１９６８年７月２８日）】
论哲学
问三岁小孩子，你妈妈是狗还是人？他能回答是人不是狗。这就是小孩的判断 。妈妈是个别的，人是一般的，这里面有同一性，这是个别与普遍的对立统一 。这就是 辩证法。所以说，三岁小孩也懂得矛盾统一，懂得辩证法。
【在八大二次会议上的第二次讲话（１９５８年５月１７日）】
中国人是很懂得辩证法的。结婚可以生小孩，母亲分裂出小孩来，是个突变， 是喜事。 一个人分裂出三个两个，甚至十个八个，象航空母舰一样。
【在八大二次会议上的第三次讲话（１９５８年５月２０日）】
哲学讲半个钟头就行了，讲久了反而讲不清楚。
【在一次汇报时的插话（１９６４年３月）】
20种坚决不能混吃的食物 zz
- 猪肉与菱角———-肚子痛
- 红薯与柿子———-得结石
- 糖精与鸡蛋———-易中毒
- 牛肉与西瓜———-伤元气
- 狗肉与绿豆———-会腹泻
- 兔肉与芹菜———-易脱发
- 鸡肉与芹菜———-伤元气
- 鹅肉与鸡蛋———-伤元气
- 甲鱼与苋菜———-易中毒
- 鲤鱼与干草———-会中毒
- 螃蟹与柿子———-会腹泻
- 牛肉与栗子———-易呕吐
- 红糖与皮蛋———-会中毒
- 洋葱与蜂蜜———-易伤眼
- 豆腐与蜂蜜———-会耳聋
- 萝卜与木耳———-得皮炎
- 土豆与香蕉——-面部生斑
- 芋头与香蕉————-腹泻
- 花生与黄瓜————-伤肾
- 白酒与柿子———-会胸闷
冷笑话 zz
- 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说:好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了..
- 我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
- 一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官: "turn left?" 答:"right" 于是……挂了..
- 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆； 伤口结了疤，最后成了黑豆。
- 小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道:小明，你的头型好 像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
- 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
- 小企鹅有一天问他奶奶，"奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？""是啊，你当然是企 鹅。"小企鹅又问爸爸，"爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？""是啊，你是企鹅啊，怎 么了?""可是，可是我怎么觉得那么冷呢？"
- 有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
- 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:"你懂音乐吗？" 小华:"是的" 小明:"那你知道老师在弹什麼吗？" 小华: "钢琴。"
- Q:有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!
- 提问:布和纸怕什么？ 回答:布怕一万，纸怕万一。 原因:不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
- 有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪？ 司机:这是我的屁股…..
- 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成 了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它 变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋 跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一 个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里 游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹 马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋； 一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
- 主持人问:猫是否会爬树？老鹰抢答:会！主持人:举例说明！老鹰含泪:那年，我 睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
- 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃 个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
- why the chicken cross the street 答案 to get another side
- 甲:那个人在干什么？ 乙:他在发抖。 甲:他为什么要发抖呢？ 乙:他冷呀。 甲:哦，原来发抖就不会冷拉。 甲:……
- 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后 他的女朋友就摔倒了………
- 一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:"看你都冻成这样了,全身都是冰！ "结果那根说:"对不起，我是冰棒。"
- .从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了 ……….
- 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个 月。
- MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM:请问，我怎样才能到大学去？ 教授:只有努力读书，才可以上大学。
- 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了！科长说:不是我放的…不 久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用？
- 小姐:现在生意不好做呀！ 老大:为什么？ 小姐:"禽流感….."
- 一女遇劫匪颤抖曰:"俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……" 劫匪听后竟然痛哭流涕，"妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学 校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！"
- 想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗"局部",洗毕，女友极为娇羞道: "亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……"偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊 ~（巨隐讳的 冷笑话）
- 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道:"你TMD不想活了，竟敢骗老子！" 盲人乞丐一脸委屈说:"大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子， 去上厕所了，其实我是个哑巴。" "哦，是这样子啊，"于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
- 禽流感——都是"天屎"惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1."禽兽" ;2."禽兽不如"的人 …….
- A:哎，你怎么学会抽烟了？ B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB:不知！
C:因为亚当没有烟！（提示:谐音一个字）
- 某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们 一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说:"我用过的旧货你也不 嫌弃！"正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道:"外面一寸是旧的，里面全 是崭新的！"
- 分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
- 刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问:这是歌词吗？ 师姐:是呀！ 师姐:怎么过得这么快？都没看清！ 师姐:周杰伦的！！
- 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
- 高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋 气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
- 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答:橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。
- 问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
- 蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案:因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案:看见他停在楼下的脚踏车…….
- 有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋 友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦….
- 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了 。 小美的男友对她说: 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊: 「加油！加油！」
- 一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
- :有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子..
- 有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫:"呱！"从此它就变成 了小黄瓜……
- 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天， 企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候 发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁 门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然 后企鹅就敲门说:"北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！"结果北极熊开门以后你猜他说什 么？"还是去你家玩吧~"
- 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问:"老板，你们有没有一百个小面包啊？" 老板:" 啊，真抱歉，没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔 蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板:"对不起，还是没有啊" "这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板 ，有没有一百个小面包啊？"老板高兴的说:"有了，有了，今天我们有一百个小面包了 ！！" 小白兔掏出钱:"太好了，我买两个！"
- 小明说:「阿康，问你"有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么"？」 阿康 说:「我不知道，答案是什么？」小明说:「嘿！嘿！答案是"绿豆沙(绿豆鲨)"，你很 笨喔！」
- 老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答:把饭盒做成蓝色.
- 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
- 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?" 小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
- 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后, 对北极熊说:"好冷哦！"北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对 企鹅说:"果然很冷！"
- Q:非洲食人族的酋长吃什么？ A:人啊！ Q:那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A:吃植物人！
- 冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
- 有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了。
- 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:"小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。" 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:"小华，你采到什么？" 小华:"我在洗苹果，因为我采到苹果。" 老师:"小美你呢？" 小美:"我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。" 老师:"小朋友都很棒哦！那阿明你呢？" 阿明:"我在洗布鞋，因为我踩到大便。"
- 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师:小明？ 老师:小明？？ 老师:小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明:吱~
- 一只大象问骆驼:'你的咪咪怎么长在背上？' 骆驼说:'死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
- 如何让饮料变大杯？ 念大悲咒
- 小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。
- 有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
- 从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了...
- 说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮 的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现:哦，原来我是一只熊猫。
- 自然课老师问:为什么人死后身体是冷的？ 没人回答。 老师又问:没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
- 小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗.
- 一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。 后来A就说，好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
- 三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答:我用手捏的。
- 台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候
- 有一天小强问他爸爸:"爸爸，我是不是傻孩子啊？" 爸爸说:"傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？"
- 小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说:打狗也要看主人，没听过吗？ 这时小明就说:好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
- 虫虫:小花，你用我的铅笔了吗？ 小花:没有，我没用。 虫虫:你真没用？ 小花:我真没用！ 虫虫:唉，你是第17个承认自己没用的人了
- 蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
- 为什么小狗越变越小？ 答:因为它越走越远。
- 从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 所以，它变成了一只"海马"！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变 成"河马"。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成"斑马"了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成"铁马"。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了"沙其马"，肆虐所及，所有马儿无 一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:"马的～真冷"。 最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它"马赛课"！
- 小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说:明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明:是不是不用还了 钱庄的人:NO，到时候你就变成小叮当了。
- 有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节.
- 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说:有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！ ！而且难以根治！ 这个家伙说:我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶
- 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说:'你都不让我休息，想累死我啊！？' 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗 拍拍胸口对他说:'吓死我了，马居然会说话！' 于是猎人当场被吓死了
- 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为:桃太郎（淘汰狼）
- 一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
- 番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪？ A不回答。 B又问:我们去哪？ A还是不回答。 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
- 从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q:这句话是什么？ . . . . . . . . . . . . .. "喵"
- A:"你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？" B:"在干吗；" A:"上网呗；" B:"。。。"
- 两只苍蝇去吃饭。 小的问大的:大哥，为什么我们每天都要吃屎？ 大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
- 草船中 鲁肃:"这样真的可以借到箭吗？孔明先生？" 诸葛亮:"相信我。" 鲁肃:"可是我还是有些担心……" 诸葛亮:"没必要。" 鲁肃:"可是，你不觉得船里越来越热么？" 诸葛亮:"这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？" 鲁肃:"是啊，我担心敌人射的是火箭……" 诸葛亮:"哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣"
- 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
- 医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下， "累了么？" ， "不累。"于是二人继续向外翻。 至第60道墙下， "你累了么？" "不累。"于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， "你累了么？ " "累了" "那好，我们翻回去吧"
- 小明:在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。 阿康:嗯.... 不知道耶～ 小明:答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
- 小骆:爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸:因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆:爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸:因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆:爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸:因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆:爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
- 母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡:"你干吗？" 鸡蛋:"你放屁好臭……"
- 有个人的名字叫"杜子藤" 老师点名时问 "杜子藤呢？" 同学说:"他肚子疼。"
- 我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了'电影'两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来。
- 某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵:"你冷吗？" 小兵答:"不冷！" 长官恼:"那你颤颤什么？" 小兵答:"冻的！"
舒老师
想起以前的老师, 于是baidu一下, 但大多没有什么相关消息.
很意外地, 找到了舒庆丰舒老师的趣闻, 在比我早一年入学的怀中师兄(?)(单细胞的Blog@SINA)那里, 有这样的一段:
今年寒假时, 见过舒老师,当时虽不是怱怱, 却也没有机会细问.
很意外地, 找到了舒庆丰舒老师的趣闻, 在比我早一年入学的怀中师兄(?)(单细胞的Blog@SINA)那里, 有这样的一段:
又想起了一件小事啦，98 年舒老师刚来怀中当老师的时候，可有意思了，曾经在备课本上写了年内计划，大体意思是这样的：1.年内买个大彩电；2.托人娶个老婆…… 一时在9班传为佳话 ：） 不过他本人肯定不知道我们知道这事，嘿嘿。
在我高二时, 舒老师已经有孩子, 去他家时, 见过. 一起去上海时, 他还带着孩子的照片. 今年寒假时, 见过舒老师,当时虽不是怱怱, 却也没有机会细问.
祖孙三代
一家有祖孙三代。爷爷经过寒窗苦读，由农民子弟考中状元，做了大官。不料他的儿子却
游手好闲，一事无成。但他的孙子却考上了探花。于是，爷爷就经常抱怨他的儿子，说他
们家就他一个人不争气。但他的儿子却说："你的父亲不如我的父亲，你的儿子不如我的
儿子，我比你还争气！"
游手好闲，一事无成。但他的孙子却考上了探花。于是，爷爷就经常抱怨他的儿子，说他
们家就他一个人不争气。但他的儿子却说："你的父亲不如我的父亲，你的儿子不如我的
儿子，我比你还争气！"
好吧, 又不能联Blogspot了
学校里红白的槐花都开谢了.
北大这几天在粉饰, 连宿舍里都因阳台沾些油漆.
前几天与 Niu 谈及Blog事, 说无话可写. 我说你可以只写今天下雨了, 慢慢就多了. 又浏览同学Blog, 说此人朋友特多, 业余音乐的气质就不一样, 还问我文字风格. 最后, 在浏览下面的朋友联结时, 说了句: ``怎么没我?''
周日去看了足球比赛, 学院还是很猛的.
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